תקשורת בינאישית

תקשורת בינאישית אפקטיבית

הזדהות – תהליך פסיכולוגי שבו אדם חש, חושב ומגיב כמו אדם או קבוצה אחרים. במקום לנסות לעזור, נסו להבין עד הסוף את דבריו של האדם ולאחר מכן להסביר לו מה הבנת, ומה ההרגשה שהוא משדר.

זאת בנוסף על פיתוח היכולת להקשיב ולהבין באמת את מסרי הזולת – מילוליים ולא מילוליים. למעשה, כך ניתן לכוון אפילו התנהלות שלילית לכאורה אל המקום הרצוי, וליצור דיאלוג פורה ואמין. כל אדם עושה שימוש בתקשורת בין אישית מידי יום ביומו. כולנו נולדים עם רמה מסוימת של יכולות תקשורת אולם בכדי להפוך את הכלי הזה לאפקטיבי יותר מומלץ מאוד ללמוד איך עושים זאת נכון. חברת T.C.B תהיה שם עבורכם במגוון רחב מאוד של פעילויות בהן ניתן ללמוד על השיטות המתקדמות ביותר לקידום התקשורת ומערכות היחסים בין אנשים.

נבין מהי בכלל תקשורת בינאישית ממה היא בנויה ולאילו מרכיבים מתוכה יש את ההשפעה הכי גדולה על הזולת (לחיוב ולשלילה). אנשים המעוניינים להבין ולחקור את עצמם, וללמוד האם יש משהו בדפוסי ההתנהגות שלהם שמכשיל אותם ומונע מהם להשיג את התקשורת הבין-אישית שהם היו רוצים עם הסביבה שלהם. פורמט הקבוצה – הקבוצות עובדות על עקרון "רכבת", כלומר שהקבוצה כל הזמן רצה משבוע לשבוע, ולעיתים אנשים עוזבים, וגם חדשים מצטרפים. המשמעות היא שכל הזמן נוצרות הזדמנויות חדשות להתאמן מחדש על תקשורת בין-אישית מול אנשים חדשים שהצטרפו, וגם להתאמן על פרידה מהעוזבים. בשונה מקבוצות שמתחילות ביחד ומסיימות יחד במועד קבוע מראש.

תקשורת יכולה להתקיים בשפה מילולית, בכתב, בשפת גוף והבעות פנים. לסיכום, אני חושב שהמפתח להימנע מכל הטעיות האלו ולייצר תקשורת מעולה הוא באמת לפתח גישה של סקרנות וכבוד לתפיסת העולם של האחר, להתעניין במה שיש לו להגיד ולא לנסות לתקן אותו או לשנות אותו. לבחון האם אנחנו באמת רוצים לעזור או רק להשמיע את החכמה שלנו.

קיראו עוד על החשיבות של מנטור ומדוע הוא חשוב בהתפתחות שלנו. רגע לפני שאתם צוללים לתוך התהליך המדהים הזה שנקרא אימון אישי, חשוב לנו להסביר לכם את כל המידע בנושא. מה זה אימון אישי, ההבדל בינו לבן טיפול והאם הוא מתאים לכם. לעיתים עשוי להתפרש שאנו לוקחים אחריות על חלק בשיחה שלא שייך לנו, אך ההיפך הוא הנכון. עיקרון זה מגיע במטרה להחזיר לכם כוח – אתם אחראים להצלחת השיחה ולהעברת המסר.

במפגש מקוון אפשר לחלק פעילות זו על פני שתי פגישות של שעה כיוון שהמצגת אינה מותירה זמן לדיון בדוגמאות ושאלות העולות מהקבוצה. זהו המפגש השלישי מתוך ארבעה בנושא של תקשורת בינאישית. לא לחינם מכנים את העולם בשנים האחרונות כפר גלובלי.

הקבוצה יכולה להיות מקום להתנסות בחשיפה אישית ולבחון כיצד הקבוצה מגיבה לכך, במינימום סיכון אישי של המשתף. כשמשתתף מצליח להיות מאוד כנה וישיר ולשתף דברים אישיים – לרוב זה גורם לסביבה להיות ככה גם כלפיו. ברגע שזה קורה – נוצר בין אותם משתתפים קשר בין אישי משמעותי יותר , מאחר והם בוטחים אחד בשני ויודעים אחד על השני מידע אישי.

ברצוני להביע את הערכתי לעופר על המאמץ שהושקע בהכנת קורסים אלו, תוך התאמה מלאה לצרכים של המחלקה והבנה של התהליכים הקורים בה. הקורסים הועברו בצורה מקצועית מאוד עם דוגמאות מוחשיות והרבה ידע מקצועי ובר-ישום שנותן לנו את הכלים להתמודד כמחלקה בחיי היומיום המקצועיים שלנו. יכולת העברת החומר והירידה לפרטים ראויה לציון, תוך חזרה לנושאי רקע וחידוד ידע קיים ושמירה על כולם בקשב מלא לאורך כל הקורס.

התקשורת הבינאישית מתבטאת בין היתר במילים הנבחרות, בטון ושטף הדיבור, בשפת הגוף ובחזות האישית. הזמן בו התקשורת הבין אישית משתפרת תלויה הרבה ברמת המודעות של המשתתף לדפוסי התקשורת איתם הגיע לקבוצה. ככל שיש יותר מודעות לדפוסים הקיימים – הזמן לשיפור מתקצר. לרוב אנשים נשארים בקבוצה לפחות כמה חודשים (5-6) במקרים הקצרים יותר , ועד כמה שנים במקרים היותר ארוכים. חלק משמעותי בהתמודדות עם חרדה חברתית לרוב נובע מבעיה בנושא תקשורת בין-אישית עם הסביבה. כבני אדם אנחנו זקוקים כמובן לקיום של אנשים ומערכות יחסים משמעותיות בחיינו. יחסית לאדם עם חרדה חברתית, נדמה לעיתים שאנשים אחרים מצליחים ליצור קשרים בקלות ולהתקדם מהר יותר בעבודה, ושהם בולטים יותר במצבים חברתיים.

בהקשר זה, כדאי לזכור שלכל אדם יש את הנקודות הרגישות שלו, לכל אדם יש דברים שעבורו הם חשובים במיוחד, ואם אנחנו עדיין לא מכירים אותו לעומק, שווה לשים לב כשאנחנו פותחים נקודות רגישות. בהחלט ייתכן שמשהו שעברונו הוא חסר משמעות, עבור אדם אחר יכול להיות מאוד רגיש. אז עכשיו אני רוצה לדבר על 5 טעיות מאוד מהותיות ועמוקות בתקשורת בין אישית שלפחות 80% מהבעיות שלנו בתקשורת זה בגלל שאנחנו עושים אותן. אנשים רבים משקיעים המון אנרגיה בלשפר את התקשורת הבין אישית והקשרים החברתיים.

כשאני למשל משתפת מישהו קרוב במשהו שמפריע לי בקשר בנינו, אני משתפת מנקודת מבטי. אין לי שליטה איך הוא יגיב, רק שליטה על מה שאני אומרת.